не была здесь с 13 апреля.
ладно, если чувствуешь себя дерьмом, то нужно писать.

открыла сайт. сижу уже минут пять и не знаю, что делать. может, к черту это все? и себя.
почему я до сих пор не могу взять себя в руки, у меня ведь почти получилось.

я превращаюсь в какое-то ничтожество./ну, раньше я им тоже была/
одни и те же действия, срывы, психи, боли, люди. куча попыток окунуться в головой в прошлое говно. удивляюсь, что меня кто-то все-таки​ удерживает от этой злоебучей пропасти. у кого-то есть силы на это.
в детстве я не думала, что взрослеть пиздецки больно. в детстве я думала, что поступлю в самое лучшее место и буду рисовать мультики, что заведу котенка и даже буду танцевать в свободное время на крышах с кем-нибудь, как во всех тех фильмах, которые вечно смотрела мама.
в детстве я думала, что во взрослой жизни будет легче и веселее. а в итоге я часами сижу в каком-то лесу и пытаюсь не зарыдать от всего того, что меня окружает.
"это потому что ты шлюха"
"это потому что ты слишком злая"
"это потому что у тебя шрамы"
"это потому что не твое"
"это потому что не ты"
а если я? это я.
с красными волосами, с испуганными глазами только из-за того, что придется раздеваться перед врачами, а тело до сих пор отвратительное кровавое месиво. это я в самой грязной мастерской и в самой дешевой одежде, потому что я чувствую, что не могу без этого. это я с неправильными рисунками и с неправильными чувствами. это я, которая помогает всем, чтобы только кто-то почувствовал себя лучше. чувствовал себя не так, как я.
грустная, самая мрачная, злая, резкая, прямая, но в душе все же надеющаяся на что-то лучшее. мечтающая о самых светлых чувствах, о любви и объятиях.
"ты на такое не способна, неа, это не ты".

все говорят, что я - это не я.
а я, а я тут поняла внезапно.
что я ведь и осталась прежней.
вечно смотрящей на небо.
я осталась той девочкой, которая около года назад могла измерять пальцем рост человека в метро для того, чтобы нарисовать его в свой потрепанный альбом. я все также могу улыбаться людям, влюбляться и забывать о них через три минуты. я могу забираться на самые высокие ветки, чтобы сорвать ту, которой можно будет починить велосипед. покормить котов в подвалах, отдать последние пять копеек и счастливый билет музыкантам, им ведь это нужнее.
а я, а я тут поняла внезапно.
что буду как всегда надеяться на случай, на судьбу.
не готовить речь на завтрашний день, не учить физику и толстого, который, ну, никак не хочет запоминаться в моей голове. писать сочинения на четверки, расстраиваться на долю секунды, а потом забывать об этом, потому что, ну, серьезно, как можно быть расстроенной, когда где-то далеко/но чувствуется так близко/ живет такой маленький человечек, который пишет каждое утро и оно становится добрым, который пишет, что любит меня больше всех на свете и называет ласточкой. как можно грустить, если математика идет на пять, а тот мальчик все хочет добиться любви, а мне на него плевать, потому что счастье уже нашло свое место в моем сердце.

можно ведь смеяться, когда упала со второго этажа на крышу, можно надувать губы, когда что-то не получается, потому что ясень вообще не хочет дружить с тобой. можно падать на колени, когда пес иван сбивает тебя с утра с ног, бегая вокруг кругами и заматывая поводок сильнее на бедрах. а еще можно мечтать каждую секунду и не думать на парах, потому что все зачеты сданы. тянуться к телефону, ведь это единственное что/кто/ сможет спасти от грусти.

"ты слишком романтичная и грустная для этого мира, долли"
слушать, как мама на кухне поет песни армстронга, как кот ласкается к рукам, смотреть на дом, что полностью разрушен.
смотрите,
разрушенный дом, зеленая краска, которая отваливается кусками, пыль и паутины с огромными пауками, солнце, что пробивается сквозь грязные окна. а если подумать и присмотреться, то можно понять, что этот дом - я.
полуразрушенный, но еще живой.
дом, который не хочет быть самым счастливым в мире других домов. просто этот дом хочет оставаться собой, полуразрушенным.
с сотнями квартир-воспоминаний, со всеми его кошками и пауками, с песней hello dolli, с запахом краски, с небом, с трубами и дымом сигарет из огромного окна, с любовью и случайными фотографиями.
этот дом будет пугать в самые холодные для него дни, будет противно скрипеть и выть, закрывать двери, шуметь старыми газетами и разгонять пауков по лестницам, разбивать лампочки и зеркала в темных квартирах, а потом… этот дом ведь все равно впустит всех, чтобы согреть и извиниться. нальет чаю, нарвет мяты и малины, скажет солнцу, чтобы заходило, позовет всех голубей на подоконник. сам тихонечко будет наблюдать за всеми и втайне любить.

hello, dolly!
i said hello, dolly,......well, hello, dolly
it’s so nice to have you back where you belong
you’re lookin’ swell, dolly.......i can tell, dolly
you’re still glowin’...you’re still crowin’…
you’re still goin’ strong